sábado, 18 de febrero de 2017

Cansada

Aquí estoy saliendo de trabajar sin ninguna fuerza ni ganas de hablar ni de hacer nada, definitivamente cada día que pasa, tengo claro que necesito cambiar de trabajo y de vida.
Apenas he tenido tiempo para mí ésta semana, todo ha sido curro y dormir, curro y dormir como si mi vida fuese un Boomerang y se repitiera todo el rato. 
Mi madre se quedó sin trabajo desde agosto del 2016 y desde entonces me he sentido un poco obligada a quedarme viviendo con ella para que no la falte nada, también en el fondo fondo de mi corazón me cuesta mudarme porque no quiero hacerlo como las demás veces, ésta vez quiero que sea diferente, y que yo lo haga con todas las ganas y actitud del mundo, sabiendo que solo voy a ir hacia adelante desde entonces.         


               sin mucho más que contar, me voy a hechar una siesta histórica.
Os dejo una foto de mi Madrid, y de lo hermosa que es por la noche y también de día.
                                   

domingo, 12 de febrero de 2017

BegiN AgaIn

Y así sin más, comiendo un plato de espaguettis y viendo un vídeo en youtube del canal 
Amor eterno  , que por cierto soy muy fan de Sergio y Paola, que así se llaman los protagonistas de ese canal, de repente no sé si fué por la música que por lo general siempre tienen buena música, o tal vez porque estaban en la playa, o porque era un vídeo de la víspera de año nuevo, no sé qué fue, pero sentí que tenía que volver aquí y escribir, y contarles todos los cambios que he sufrido en tan solo 2 días, me daba pena volver a decir, me volví a equivocar, pero ésta vez voy a coger al toro por los cuernos, tengo mil mil ganas de salir allí y comenzar de nuevo.
Siempre he hablado del canal de youtube que quiero abrir o que según yo abriría,  pero me he dado cuenta que si voy a hacer las cosas bien y ser constante voy a comenzar por mi propia vida y después por mis obligaciones.
Estoy muy muy blockeada después de que pusiera mi confianza en alguien y en muchas cosas y que todo se torciera, no me apetece nada perder el tiempo con nada ni con nadie que no merezca la pena, aunque si no arriesgo mi tiempo jamás llegaré a saber si merece ese tiempo o no.
Voy a hacer mi calendario, y aunque muy matada del trabajo, a partir de mañana no pienso faltar a correr todas las tardes, actualizar mi blog y leer todos los blogs que pueda, y escribir escribir todo lo que pueda y en lo que piense, también si me queda tiempo acabar de hacer el currículum y buscar un trabajo que me ocupe menos tiempo. y así poder tener más tiempo para mí.    


Hoy en vez de dejar foto, dejo una canción que me ha acompañado desde que salió, y la cantante que muchas veces es mi inspiración.              BEYONCÉ
   

                       

domingo, 5 de febrero de 2017

Enero se fué y me dejó con la boca abierta.

Querido Enero, como siempre empezaste con buen pie, después de tus 12 campanadas me quedé bajo mis mantas, con los pies calentitos y mis cientos de libros sobre mi cama.
Siempre me traes despedidas Enero, y éste no iba a ser de menos, pero tengo tanta seguridad desde antes que llegaras, que ya estuve preparada, y no me impactó para nada cuando de nuevo de la nada me volvió a decir adiós. 
has echo muchísimo frío, pero también me has traído varias oportunidades, he leído nuevos blogs y he podido charlar con gente que admiro, abrí un perfil en una web para conocer gente, yo que siempre he sido reacia a esas cosas, me dejé de prejuicios y me eché a la piscina, y puedo confesar hoy, que después de usarlo durante 6 días he conocido a una persona muy interesante,con  la cual llevamos 3 semanas viéndonos y conociéndonos, esperemos que dure.
Más cosas enero, cosas como ir a la ópera un día tuyo frío, desayunar en el edificio más alto de Madrid, y sentir esas mariposas que hace mucho no sentía, también me he perdido en los pasillos de la Fnac durante horas, leyendo esos libros que por mi economía no podía comprar, en esos libros donde entendí de una vez por todas, que cuando se cierra una puerta se abre otra ventana, y nunca mejor dicho, se me abriría pronto un gran ventanal.
Y poco más Enero.
Que aunque siempre hablan de ti, como una cuesta, para mi has sido un tobogán. Y aunque subir implique superar el vértigo, cuando acaba, siempre quieres repetir. 



jueves, 29 de diciembre de 2016

Éstas Fechas

No me gustan nada, te encontrarás con las típicas personas que no te hablan durante todo el año, y solo te felicitan por las navidades y el año nuevo, la gente lo tiene ya convertido en una tradición, la cual es más absurda que nada. Otra de las cosas absurdas suelen ser los propósitos de año nuevo, ja ja ja todos lo hemos hecho es verdad, yo la primera, me acuerdo que hacía una lista enorme de lo que iba a hacer, pero iban pasando los días y me olvidaba de esa lista, al final de año, sabía que no había cumplido con nada, y volvía a hacer otra lista, y así muchos años, hasta que un día me di cuenta que la mejor lista de propósitos, es la que no se hace. Y empecé a prometerme cosas que tampoco cumplía, ja ja ja.. El año pasado no me prometí nada para este año, de hecho comencé el año sin ánimos de nada y con la sensación de que haga lo que haga, no hay lista que me salve, iba a tener un año jodido. Y así ha sido, un año puñetas, un año de dolor, pérdidas, y mucho estrés, las cosas buenas solo han sido un 10% ... En cambio no ha entrado 2017 y ya me veo comenzando el año con ganas de todo, no va a hacer un año fácil, pero sí muy bueno, todo lo que me propongo lo tendré que trabajar al máximo, depende de mí este año, tener ganancias o no. 
No me gusta nada nada las felicitaciones, estos días he estado ingresada en el hospital y he recibido muchas felicitaciones, cuando yo estaba saliendo de un quirófano y la gente felicitándome, no he respondido a ninguno por no querer leer luego sus palabras de lástima, cuando iba a decirles dónde estaba, y que su mensaje no era apropiado... Ja ja ja pero no dije nada, lo mejor es que piensen que soy una borde, aunque si alguno me conociera de verdad sabrían  que las navidades, no son lo mío. Yo soy más del día a día, no celebro ni san Valentín, ni san pacracio, ni el día de la madre, ni el día de la abuela, hasta mis cumpleaños me da algo celebrarlo... Yo pienso que la vida y las celebraciones son aquí y ahora. Para luego es tarde ( como dirían en México )!

martes, 6 de diciembre de 2016

os cuento...

Qué ganas tengo de darme un beso, pero un beso de verdad, hace mucho que no siento esa sensación de estar a mil por hora hacia el cielo, y nunca pienso darme por vencida en ese aspecto, añoro tanto tanto esa sensación, que estoy segura que aunque pasen mil años tengo que volver a sentirlo. Con alguien que ame, obvio.
   Hoy un día de fiesta en España he decidido actualizar el blog, ya que otros días no tengo mucho tiempo. No quiero abandonar este espacio que tanto amo, y como tampoco tengo mucho que contar, voy a leeros.
Yo estoy muy bien, ya sabéis, mucho curro, mucho de todo, pero con ganas de ver el resultado y seguir soñando y trabajando duro para conseguir mis objetivos.

Éstos días, pensando...he llegado a la conclusión de que el refrán: al que madruga Dios le ayuda, es puro BULLSHIT, seguro que es para motivar a más gente a madrugar e ir a trabajar temprano, pero desde luego que Dios ayudar lo que se dice ayudar, no creo que lo haga, porque madrugues siempre, y el NO CREYENTE te diría que ni madrugando ni no madrugando, Dios no existe. 
En fin, cada uno puede creer lo que le da la gana, pero tengo claro que esa frase es mentira...por eso mi objetivo caprichoso, es buscar un trabajo en un futuro que no me haga madrugar. 
                              Gracias por leer.

sábado, 12 de noviembre de 2016

etapas

una de las etapas más raras de mi vida, llevo en lo mismo 5 años y meses, sigo en bucle, lo único que cambia es que hace 5 años, yo no tenía ni idea de lo que es la vida, ni de lo que tenía, ni de lo que me hacía llorar cada día, no sabía como empezar  a vivir tranquila o estable, no tenía idea de nada en general, pero hoy en día no sólo tengo idea de todos mis problemas, conozco las causas, los efectos, las soluciones, conozco todo, y sé perfectamente en el fondo fondo de mí lo que deseo con todo el alma.
Lo mejor de todo es que, después de 5 años por fin me he visto con ganas, fuerzas, y en camino a ese cambio, me ha costado la vida y me sigue costando, los primeros días me acostaba llorando y me levantaba con los ojos hinchados, todavía lloro durante el día pero ya no lloro lamentando del porqué a mí, o porqué todo esto, lloro como reclamo hacia mi persona cuando no me sale un ejercicio, ese llanto me da fuerzas para seguir, venga tu puedes, con lagrimas en los ojos yo me animo. lloro de felicidad al pensar en ese futuro que me espera después de ésta lucha.
Lo único con lo que no estoy de acuerdo en mi cambio físico y mental, es el rencor que llevo dentro hacia todo aquel que me lo puso difícil, o que simplemente no estuvo de acuerdo en algo conmigo, no estoy de acuerdo con mi corazón respecto a eso, es una costumbre que tengo que trabajar y para eso, hay que ir al psiquiatra otra vez, ojalá pueda dejar atrás tanto odio y tanto rencor, solo me estoy haciendo mal a mí misma en el fondo. 
Siento como si estuviese cambiando mi forma de ser, o en realidad estoy empezando a ser yo misma, quién sabe, de todas formas estoy agotada, me estoy sacando el carné de conducir ( licencia para manejar ) dirían en algunos países latinos, y camino por las calles leyendo señales, y sueño con señales, y hago cientos de test en un día, preparando el examen, mi vida es un caos, he pasado a llamar testes a los test; entre el trabajo, entrenos, clases de autoescuela, y cosas como, estudiar, ir corriendo del trabajo a la autoescuela, y luego a entrenar, con el frío, de un lugar a otro lo separan kilómetros, estrés de vida, pero estrés de vida controlada y dulce, no me quejo mucho, sólo que vivo cansada siempre, pero me gusta llevar ese ritmo, os hago resumen breve de mi día para ir acabando.

Me despierto 5:35am tengo 10 minutos para dar vueltas en la cama, porque a las 5:45 hay que estar bañando, y entre vestir y demás, tengo que coger el tren a las 6:33am, desde que me levanto hasta que coja el tren, tengo una hora, como soy una lenta, me pongo un hora y me vale, teniendo en cuenta que ahora amanece a las 7:30am salgo de mi casa de noche, con frío ya que es otoño/invierno, de mi casa a mi trabajo son 18 kilómetros mínimo, entre las 8:00 que entro a trabajar, vuelvo a mi casa casi a las doce de la noche, porque después de trabajar voy a entrenar y autoescuela, el orden varía depende de los días, y la hora también, porque hay días que a las once de la noche ya estoy en mi cama.. 

fines de semana he estado yendo a intensivos (clases intensivas de más de 4 horas )  en la autoescuela.y llego agotada y como mucho veo alguna serie y algo de youtube, hoy he podido escribir, estoy agotada pero feliz. 

perdón por el tostón de explicar mi vida.
paso a leeros, no hay foto porque no hay casi nada de inspiración.

martes, 1 de noviembre de 2016

Sigo enamorada

Acabo de Colgar, después de hablar con Sergio y todavía se me pone la piel de gallina. 
 
 Cómo se puede amar tanto a una persona que en el fondo sabes que lo mejor es seguir mi vida y dejarlo estar, dejarlo hacer su vida, lo tendré siempre como amigo.  
Me cuesta la vida dejarle ir, me cuesta tanto.. Y por eso, me da mucho miedo hacer cambios, porque sé que lo primero que pasará será dejarlo a el de lado; y me niego 
Necesito sentir esta sensación siempre, necesito amar así muchos años más, necesito quererle solo a él, por muchos más años• 
Estoy enamorada y no tengo idea de cómo va a acabar esto.