martes, 23 de agosto de 2016

Aquí Estoy!

Nunca me puse a pensar en todo lo que viviría después de todo, hasta llegar al punto de cogerme un descanso, unas vacaciones para llorar, para pensar, para intentar revivir, porque practicamente estuve muerta, no sé si lo sigo estando, pero ahora mismo escribiendo con un hambre voraz, me siento viva, ya después no tengo idea.
 Este més que perdería peso, que lloraría tanto que llegaría a no reconocerme, pero todo lo contrario, he comido tanto que no me reconozco, mis planes eran perder peso y en septiembre comenzar a grabar una serie de videos que tengo en mente desde hace años ya, pero como siempre otra vez he fallado, porque dejé de pensar en mí y me dediqué a vivir sin más, visité lugares hermosos, he viajado mucho y caminado una barbaridad, pero he comido tanto, de todo, de cada lugar visitado, de cada esquina.

2 años atrás nunca nos pusimos a pensar ni en el presente ni en el futuro, nada de después ni de mañana, menos de ahora, todo era correr y correr, sin pensar, tu, yo, nuestras bocas, tactos, nosotros, solo eramos nosotros y todo lo demás no importaba, ahora ya sé como se siente durante y después de cada droga, porque eso es lo que fuimos el uno al otro, droga.
Lo disfrutas cuando lo tienes, pero cuando ya no lo añoras y sufres demasiado por querer volver a tenerla, se pasan etapas, etapas que mucha gente conoce y no hace falta que lo diga, pero y después de las etapas? Aquí estoy!!

Aquí estoy para decir que la vida es este segundo, y el minuto en el que estás leyendo esto, no pienses mucho en todo, tampoco pienses en que dolerá mañana, no pienses, no pienses, si respiras es por algo. Si te mueres también lo es, sólo cuídate, ponte lo que te gusta, hazte ver como te gustaría, baila y llora.  Todo es una contradicción, pero eso es lo que más mola. 
          

 Amo tanto sentir, que me da igual cuantas veces llore por amor. 

                    
foto hecha en Sétubal ( Portugal )

sábado, 23 de julio de 2016

HaSta ProNTo

Momentos en los que te parece estar perdiendo el tiempo allí sentada mirando una y otra vez el twitter, el instagram, el snapchat, y todas esas redes sociales que se llevan hoy en día, viendo vidas alegres, fotos de modelos con felicidad continua, viendo vidas de gente que aparentemente es feliz, y caer en pensar que la tuya es una mierda, hablando mal y pronto.

Van bastantes años observando vidas, soñando despierta, leyendo historias, escuchandolas, pero sin moverme del sofá, pensando siempre en que algún día yo también tendría algo emocionante en mi vida, y siempre tuve claro que si no me movía no lo conseguiría, así que vamos allá. 

Tengo un reto, no quiero ser modelo, ni tener una vida perfecta, pero si prepararme para un proyecto que quiero y deseo que vea la luz a finales o mediados de septiembre, asi que, voy a prepararme, pasaré de vez en cuando por aquí y contar cómo me siento, cómo estoy, y demás.. tengo todo agosto para prepararme y sobretodo descansar y estar un poco bastante desaparecida de las redes sociales que frecuento, buscar la mejor versión de mi misma. 

                        después de todo: ME NECESITO
no me acuerdo quién me tomó esta foto, pero creo que mi hermano de 12 años, no regresaría al pasado pero amo verme sonreír. en esa foto tenía mil motivos. volverá a ser.

martes, 12 de julio de 2016

Oscuro

Cuando pienso en lo que va a ser de mi vida de ahora en adelante lo veo todo oscuro, me veo con ganas, con miles de ganas, con unas ansias increíbles de vivir y vivir todo el rato, y cada cosa, y cada momento, pero claro, sigo viendo un futuro oscuro, espero que solo sea falta de imaginación, porque no me imagino una vida sin hacer algo que me guste, estos días por ejemplo, estoy estancada, con la comida y con la vida en general, noto la positividad en mi, noto las ganas de avanzar en mi, noto el deseo, pero parece que estoy en un estado post-traumático, en un estado de recuperación por algo, cuando realmente yo lo que quiero es avanzar, ya no creo que nada ni nadie se merezca mi dolor, y mis lagrimas, pero aquí sigo, estancada, comiendo de todo lo malo, y no respetando mis comidas, volviendo a recuperar todo lo que perdí de kilos, bueno a ver si después de este post? Vuelvo a ponerme las pilas. 

domingo, 3 de julio de 2016

vivo vivo vivo vivo vivo

VIIIIIIIIIIIIIIIIVOOOOOOOOOOOOOOOOO y no sé si teneís idea de cómo se siente vivir vivir vivir, aunque sea llorando, cayendo pero levantándose, vivir sin esperar nada a cambio, vivir y simplemente disfrutar de tus días y no hacer planes, simplemente dejarte llevar, querer hacer cosas pero aunque no pueda hacer ciertas cosas, tengo claro qué hacer para poder hacer esas cosas que me hacen ilusión, poco a poco, despacio y sin prisas, yo vivo. Enganchada a la música portuguesa de Brazil, aunque no entienda ni media palabra.
También cuenta echarlo de menos y mucho, pero no lloro por eso, son cosas que pasan, aunque me pase la vida echándolo de menos, no me quedaré jamás sentada esperando a que me conteste, para nada, jamás miraré atrás, me encanta la nueva sensación de despertarme cada mañana y no saber que pasará después, aunque siga trabajando y me canse de trabajar, después del trabajo no tengo planes y simplemente me toca disfrutar de todo lo que voy haciendo, dormir en el tren, llegar a casa y escuchar música en el ordenador, ver series, películas, darme una ducha por el calor horrible que hay en Madrid estos días, bailar y sentirme volar por el aire, ver vídeos de youtube, y pensar en hacer míos propios cuando tenga posibilidad, leer, y luego caer rendida para un nuevo día.

Éste fin de semana, ayer para ser exactos a las doce de la noche, conocí a un chico encantador, que de haberlo conocido en otras circunstancias tal vez jamás habríamos hablado, pero ayer lo hicimos, y disfrutamos muchísimo durante 2 horas y más, tal vez mañana o más tarde me olvide de él, y tal vez él ya se ha olvidado de mí, pero que más da? el chiste es haber vivido ese momento, y nosotros lo hemos echo, y lo seguiremos haciendo, cada momento que vivamos será diferente pero como dicen aquí en España, que no nos quiten lo bailao, simplemente que nadie nos quite ese gusto de haberlo vivido.  

Luego hoy he visto la película del libro que os comenté hace unos meses en una entrada de este blog, que se titula " yo antes de ti " si lo habeís leído, sabeís lo que causó en mí, pues imaginaros después de ver la peli, jajajjaja enserio, simplemente AMO LA VIDA, POR ESO OS INVITO A VIVIRLA mucho.

Ya como bien, aunque siga perdiendo peso, cuanto pesó habré perdido al final del año? ni idea.. pero os lo contaré. de momento me despido y me paso a leerlas. 
foto hecha x mi, el cielo ( puerto de Santa María.)

viernes, 24 de junio de 2016

Sigo mal

Me falta el aire, sigo sin querer comer, hay días que soy fuerte y estoy optimista, pero otros días no puedo con la vida, como es el caso de ahora.. no puedo, no puedo y me quiero morir. 
Necesito superar ésto ya, necesito encerrarme y pensar en mi vida, acostumbrarme a estar sin él, pero me cuesta taaanto, que ojalá aguante. 

Le echo tanto de menos hoy, pero no sé que pasará mañana. 

miércoles, 22 de junio de 2016

7 kilos menos en 11 días

Éste desamor me ha costado 7 kilos menos en casi dos semanas
 no estoy feliz, sigo deprimida, y no creo que se me pase pronto, sólo pido a mis ganas de comer 
 y mi fuerza de voluntad, que hagan acto de presencia por algún lado, sigo sin hambre y sin ganas de nada.. En fin, ojalá me recupere pronto. 

   Jamás pensé que me sentiría tan sola, tras tu ausencia, rara vez pensé en echarte de menos
   porque siempre anduvimos de la mano, siempre juntos, miles de recuerdos, nuestro mundo
   especial, nuestras peleas, y nuestro mundo en general sin etiqueta.
    Tú tan tuyo, y Yo tan mía, únicos y raros cada uno a su manera.
    Hoy pasear sin ti por esas calles soleadas de nuestra ciudad, a moco suelto, lagrima en la mejilla y cara de tristeza, me sale una sonrisa al pensar en la que ponías cuando me mirabas a los ojos... me querías, a tu manera, pero lo hacías, yo a ti más, la última vez que lo repito. 

       Pensar que me merezco más tal vez es una equivocación, pero lo pienso, no busco algo 
      perfecto, simplemente busco algo que me revolucione, igual o peor, pero ésta vez 
     con etiqueta, perdón por pensar siempre en la etiqueta, pero ésta vez lo prefiero así. 
      
   Y no por querer algo mejor, no esté de luto..me duele tanto tanto que estoy como digo arriba.
        

         Ésta vez con etiqueta = Price Tag now and ever 
foto hecha por mi, creo que algún día volverá a salir el sol.

sábado, 18 de junio de 2016

Todo en realidad saldrá bien?

Ja Ja Ja, es curioso, hace unos días yo tenía claro que todo iba a salir bien, claro,,porque había hecho una vez mas de las mías y tomé una decisión de dos, yo sola, pues ayer me desperté en mi mundo de tomar decisiones solas, y me encontré con que, después de decidir mandar a Serge a tomar viento, en realidad le seguía echando de menos, yo no quería hablarle como le hablé ni sacarlo así de mi vida, yo sólo tenía que haberle explicado mejor lo que necesitaba, e hice todo lo contrario.
Yo sólo necesitaba tenerlo en mi vida, seguir nuestra amistad como varias veces lo habíamos hecho, sin mezclar nada, quería explicarle que, lo que en realidad necesitaba o necesito en estos momentos es tenerle allí como amigo, seguir con nuestras bromas, nuestros planes, nuestras vidas, él siempre queriendo lo mejor para mí y yo cagándola, el habría sido el primero en decirme que sí.. que si yo era feliz el también, pero en cambio tuve que decirle que no lo quería en mi vida, y no sé que barbaridades más.  

  ESTOY LOCA Y SOY UNA TONTA 

Después de darme cuenta de la cagalera que hice, y que le echaba de menos ayer le llamé, pero es él quien está harto, ya no quiere saber nada más de mí, y yo me puse como loca, fui a tocar su puerta, con su madre dentro de la casa, y apunto de llamar a la policía con todo lo que armé.. me ha bloqueado de todas las formas posibles, y seguro que hasta ha transferidos mis e´-mails a su papelera, en realidad no sé porque actué así ayer como una niña tonta, cuando lo que debí haber echo en ese momento, éra explicarle lo que realmente quería y pedirle perdón x las palabras equivocadas que escogí al echarlo de mi vida, 

  DEMASIADO TONTA
  
Estoy más tranquila, por que en realidad no lloro por haber perdido una relación sentimental, lloro por la amistad y por el daño que le estoy causando en estos momentos, ayer después de verlo y escucharlo, no puedo dormir tranquila sabiendo que está así de mal. 
 Llevo sin comer desde ayer, solo puedo tomar agua, no tengo ni pizca de hambre y eso me preocupa, necesito comer, coger fuerzas, pensar, necesito saber como está? tengo que darle tiempo, pero tengo ganas de explicarle lo que en realidad es. y no toda la mierda que le he soltado. 
  
Qué tengo que hacer? abrir un e-mail nuevo para explicarle todo lo que debía haber pasado, y lo mal que lo hice, osea explicarle y pedirle perdón para que él no piense que quiero volver con él como pareja, y pueda plantearse nuestra amistad, porque eso por lo menos, yo sé que a él le importa. O 
Pasar de todo por ahora y darle un tiempo para que lo supere? 


                                QUÉ PUEDO HACER?